|
|
1 . O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai
sai. Un tip o intreaba:
-Sunt gemeni?
-Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma
intrebi?
Tipul raspunde:
-Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva de doua ori...
2. Un baietel la cofetarie:
- Saru-mana, aveti Fanta roz?
- Da puisor, toate avem fanta roz!
3. La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine......
5. Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.
6. Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!
7. Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in
farmacie.
8. O fata s-a dus la mare... Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altii nu i-a
lasat.
9. Trei barbati povestesc:
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit
nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu
namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita,
zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!Al
doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in
Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de
munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de
viata, si noi suntem un cuplu mai fericit. Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu
unul imi regulez singur nevasta!
10. . La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac
femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!
11. Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi SPERANTA. Toata lumea
traieste cu ea...."
12. - Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect!
13. - Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala!
- De unde stiti?
- Am patru copii si nici unul nu seammana cu mine
14. "Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii."
(Timon din Paris )
15. O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe
un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile!
16. Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
17. Cugetarea zilei: "Mama tampitilor e mereu gravida"
18. Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa
mancare ?
- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.
19. Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi
iti atirna de gāt o viata intreaga
20. Tatal vine de la cresa cu copilul, mama īsipune mīinele in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru! El, mirat:
- Ce importanta are, māine tot la cresa īl duc.
21. - Pai...Sunt suparat, ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani...
- Oh!... Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci!
22. La Radio Erevan, un ascultator din Romania intreaba:
- De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
- De gat.
24. O femeie maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3
indivizi in de-o data. Din cand in cand se mai oprea doar cat sa mai traga
pe nas ...ceva cocaina, ma rog, orgasme repetate, delir ... La un moment
dat, usa se deschide si apare barba-su. Cu ultimele puteri, dar in culmea
placerii ea se apleaca, mai trage o priza pe nas, dupa care se uita la
barba-su si zice:
- Acum iar o sa incepi: banuieli, suspiciuni si tot tacamul.....
25. In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!
27. Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip
in prezervativ.
28. Un american, un francez si un roman discutau cum afla ei daca ii insala
nevestele: Francezul zice :- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea
normal, zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic un nume de prieten, ce
ai facut ? si ea imi spune tot!
Americanul zice:
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, iar eu
ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul !
Romanul zice:
- Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: "eu curva?
dar nevasta-ta care si-o trage cu ...."
29. Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
30. Intrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca, in urma dezastrului de la Cernobal, toata conducerea
centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, in afara secretarului de partid, care nu a fost gasit acasa!
31. Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix":
- Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie imi
spui ca esti Ludovic al XIV-lea?
- Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, sunteti medicul meu.
32. Intrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la
scufundare?
- In principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre.
33. Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din
banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea
prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi...
Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici "favoruri"
sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt
foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?
_______________________________________
Omul care nu are nimic de pierdut e cel mai greu de invins.
|
|
in fine haideti sa radem 
:
.
